¿Seré palillo?

Esta es la historia de un hombre espantapájaros, que vive en medio del campo, digamos... en los adentros de valle hermoso que lo tiene todo, pero un día, pasa un tractor rojo y lo lanza al carajo, entonces el espantapájaros decidió manejarse en silla de ruedas y viajar por el mundo para encontrar al amor de su vida.
Un día en su sillita nueva recién pintada algarrobalgarrobo (nombre) estaba viajando por los hermosos pastos de las colinas de Kenia, y ke ni a había visto ni por foto, cuando por de re pronto de lejos diviso a ella el amor de su vida, su media banana...

Apenas la vio se le paro el... corazón a algarroboalgarrobo pero al divisarla por mas o menos 30 segundos se dio cuenta de que no estaba sola, su media banana estaba acompañada por otra persona, decidió no quedarse estancado siempre en la misma esquina, y luchar por ella, entonces comienza a andar en su sillita de color rosa, pero se dio cuenta que todo se iba limitando debido a las imperfecciones de las veredas y a las rampas para poder manejarse, entonces decide viajar a Tucumán para curar su paralismo y poder ir por ella, robleroble.
En el viaje a Tucumán no podía sacarse esa espantosa imagen de la cabeza, robleroble ahí con ese enano de jardín que no sirve ni para espantarmoscas.
Y por dentro se imaginaba volviendo a Kenia, y ke ni hasta el momento se acordaba como volver, con sus piernitas nuevas y abrazar a robleroble y poder hacerle un enema con una fuente de metal doble filo al maldito diego enano de jardín, al llegar a Tucumán los médicos lo operaron delicadamente, y al despertar vio ahí ese par nuevo de tetas que le habían puesto, empezó a los gritos que yoo no queriaaaa tetas, yo queríaaaaaaaaaaa piernas.
Debido a la indulgencia de los médicos, decidieron remendarlo ofreciéndole también la operación de piernas una semana mas tarde, pero algarroboalgarrobo no podía esperar ni un minuto mas para realizar su plan malvado y deshacerse de diego enano de jardín y correr por su media banana, entonces decidió manejar todo con las tetas, viajo para buenos aires y se paro en la panamericana para conseguir plata para el viaje a Kenia que luego de una semana iba a tener, había que pagarse el atún, lo frijole, y el pasaje, Durante el transcurso de los días, se alimentaba de las bolsas de basura de Mac`donalds.
Así cuando junto mucha plata, consiguió haciendo dedo un loco que iba en su balsita y lo podía dejar en España, y el agarro viaje, y al llegar a España ya sin plata por haberse gastado todo en preservativos para cogerse a los troncos hembras que hay a la deriva por el océano, consiguió en España un trabajo para una verdulería y tenia que repartir volantes, con un traje de remolacha y así consiguió unas chirolas para tomarse el trole hasta Kenia y ke ni a palos sabia si ese era el trole qué iba pero lo mismo se subió, al llegar mato al enano impactándolo con 1000 volantes de la verdulería en la cara, y queriéndose sacar el traje de remolacha no podía porque las astillas de su sucio cuerpo habían hecho raíces en el traje, pero a pesar de todo, para asegurarse de que el enano no tuviera la posibilidad de volver a vivir, le pego un re garche para saber que se siente tocar algo vivo, volvió a la estación del tren, y lo dejo en las vías, a esperar a que el tren pase, y sucedió, algarroboalgarrobo fue en un busca de su media banana todo derramado en sangre, en el camino se encuentra con la policía que lo detienen por poseer un traje de remolacha con raíces y astillas, no le creen que anduvo trabajando, y lo meten preso, entonces aparece el comisario Fabián shultz explicándole que no lo iban a largar a menos que cante "agente agente, arrésteme pronto"... algarroboalgarrobo se rehusaba, se creía inocente, y no se iba a rebajar a tal agonía sonora
Al rehusarse a cantar la canción, el agente shultz chisco los dedos y a los segundos aparecieron dos grandotes fornicones de una puerta de la comisaría y tomaron a algarrobalgarrobo por la garomba y lo llevaron a una piesucha donde lo bombearon a mas no poder a trabes de un orificion del traje de remolacha por donde respiraba, y así lo dejaron libre dándole un cupón 2x1 para el cine.
Al salir así todo todo penetrado fue en busca de su media banana que ya debe haber estado podrida (doble sentido) de esperar, al encontrarla la miro a los ojos y le dijo tengo ganas de pelarte (doble sentido) el tuje. A lo que respondió con vos ronca, QUE TE PASA LOCO, agarrandose la trochaangosta que la escondía entre las cáscaras.
Entonces algarroboalgarrobo entro en un mundo de grandes confusiones y contradicciones, no sabia si era puto por haberse fijado en robleroble, o si no se había dado cuenta que era trava. Debido a la gran experiencia que adquirió en la calle panamericana y a los consejos de sus amigos de la zona roja de Palermo, tomo la decisión de darle por el tiracaca a su media banana hasta dejarla/o desangrando en medio de un descampado. apenas eso sucedió, crónica logro acudir a la situación del delito y la violación donde encontraron al gran amor del espantapájaros todo tirado , todo morido ahí, y por de re pronto , toda la policía comenzó a buscarlo, este resultaba ser su segundo antecedente, el anterior había sido andar disfrazado de remolacha, a lo que el agente shultz, como que se re calentó, y decidió hacer carteles de wanted por toda la ciudad para encontrarlo, algarroboalgarrobo, había escapado, y en el trayecto en el que decide irse del país, le sucede algo increíble,,,, Moria casan lo ayuda a cruzar la frontera.
Moria al ayudarlo le pregunta donde se había hecho las tetas que estaban perfectas , y al mismo tiempo miraban por el noticiero que metían presos a los dueños de una verdulería porque se había visto a una remolacha de ese local asesinando al defensor del pueblo travestí espantaristico de Kenia, y ke ni antes ni después dejo de serlo.
Luego al cruzar la frontera con Checoslovaquia, chequio ke las vacas estén todas en el baúl del fitito de Moria, del otro lado vendieron las vacas a un musulmán en tanga que las miraba con ganas de romperles el rabo a una por una de las vacas, juntaron mucha plata con Moria casan y llamando a machito Ponce se fueron de gira por el oriente con un grupo llamado, chicatochaquitomirandotupito, este grupo de nombre corto chicatochaquitomirandotupito comenzó de gira por el oriente, Promocionando una banda que ellos mismos armaron instantáneamente, como el nesquik, a la que llamaron piquitopaquitotrolitoyputito, así, el espantapájaros podía resarcirse de todas sus falencias, incluyendo la mas importante que fue la del asesinato del travesti espantapajaristico, a que el creía su media banana, pero a medida que los días iban pasando, comenzó a sentir como el amor fluía nuevamente por su pajas, algarroboalgarrobo estaba enamorado de Moria, entonces aprovecho la situación de la gira con los chicos de piquitopaquitotrolitoyputito, y se fueron a la india , en busca de riquezas, amor, y exilios, pero antes, pasaron por la casa de jorge brane, que queda ahí a la vuelta, y compro un reduce fat fast, porque este tema del asesinato lo había hecho comer mas de lo que su nutricionista le había dicho.
Tanto comer tierra, gordito, empezó a comer el reduce fast fast que al comprarlo en los primeros 10 minutos le vino con almeida( el de gran hermano) que al sacarlo del paquete se la tumbo de arriba abajo y de un costado al otro a Moria y también se llevo a machito y toda la banda de gira por arriba de su lampalagua, y otra vez algarrobalgarrobo quedando solo pensó en suicidarse y se clavo un pepino en el traste con intención de morir.
Así, en la transición en la que el pepino le causaba un dolor agudo, comenzó a alucinar, mientras estaba teniendo un paro cardiaco, porque si hay algo que nosotros no sabíamos era que algarrobo algarrobo en realidad respiraba por el tuje, por eso empezó a ahogarse, y ... vio la luz, mierda, y un arco iris.... y sentado en la punta de la nube de las extremidades del arcoiris, estaba ... sisi,,,, estaba,,, victor sueiro, que le explico sobre el camino de la paz, y lo invito a ir al cielo , para siempre, donde no existen sillas de ruedas, no te hacen tetas como una equivocación, el amor de tu vida no es una banana y mucho menos un traba, no hay enanos malditos que se llamen diegos, y mucho menos, un relator pelotudo, que lo único que sabe hacer es meter cosas en el tuje a los protagonistas.
Al ver la luz blanca, dijo oooooo oooo estoy yendo al cielo, pero no es la reencarnación y ve la luz porque reencarna en un insecto que están siempre en los foquitos de luz, luego despertó al lado de una lámpara de 75 vatios con una perdiz dándole por el oio lo que le provoco la muerte y luego la perdiz se lo comió y quedo feliz y así gasto sus dos vidas en este universo.